Олларис

И не говорите мне о том, что я просто не умею их готовить. Меня никто перед употреблением не проваривает для мягкости в бульоне и не держит на жару до румяной корочки – я всегда пригоден в пищу! Хоть в духовную, хоть в… Но разговор сейчас не обо мне.

В принципе, я люблю гармонию, а вот от асимметрии у меня частенько подёргивается нервным тиком левый глаз. Конечно, нас с вами не каждый день окружают «будды», а вот раздражители так и норовят сорвать наш «стоп-кран», но мы ведь держимся? Хочется давать посыл вселенского счастья и в ответ получать хотя бы что-то, отдалённо напоминающее «ага, пасиб», но почему-то тут принцип равновесия совершенно не работает. Наверное, стыдно быть хорошим? Нет, просто не модно быть нормальным.

Именно поэтому всё чаще встречаю не обычных людей, а приверженцев бессмысленных идеологий, последователей заумных учений, адвентистов четверга-дня рыбного или адептов седьмого пришествия Йети-в-газете. То попадаются клевреты старых устоев, то неофиты тайных сообществ. В общем, лепрозорий, а не общество. Но в последнее время особо вязнут на зубах «люди-козинаки». Не встречали? Да знаете таких! Такие вроде бы вкусненькие (хоть и не орехи или кунжут, а тупо семки), но жжёный сахар такую приторность оставляет, что хоть вешайся. Вечно им до всего есть дело, всегда им есть что ляпнуть, всегда им хочется что-то показать, постоянно у них чешется в разных местах, и поэтому они бесперебойно вертят жопой, жестикулируют руками, вытаскивают из карманов скомканные фантики или использованную туалетную бумагу, насвистывают дичайшие мотивчики или пытаются показать старый фокус с исчезновением собственного большого пальца. Господи, да лучше бы они фокус с исчезновением себя сотворили! Так нет же, они, неугомонные, передохнут чуток, буквально пару минуток, поспят, причём здесь же – на корточках в уголке, да ещё и с открытыми глазами, чтобы ничего не пропустить, и снова: а вот и я! И пошло-поехало… Но иногда им кажется, что люди как-то очень уж мало козинак едят, не особо хотят похрустеть вкусняшкой, да и людям абсолютно неинтересно выковыривать слипшийся конгломерат из дырки в зубе, причём вместе с пломбой. И вот тогда «человек-козинак» начинает акт самоуничижения, причём настолько неправдоподобно, что каждому становится понятен это фарс, это напрашивание на лесть (мол, хвалите меня, хвалите!) этот депрессивный бред с элементами самобичевания, но в очень лёгонькой форме (они же не изверги, не унизить себя хотят, а услышать обратное утверждение, они де - безупречны). И всё же, рано или поздно находится благодетель, который сжалится-поддержит-подбодрит-похвалит бедняжку. Всё, козинак доволен.

Бывают ещё люди, которые, по моему мнению, скорее всего, поклоняются Агнии Барто, потому как они свято придерживаются древнего учения «мы с Тамарой ходим парой» (… идиоты мы с Тамарой). И я сейчас не о гендерной принадлежности этих «тамар». Просто такие люди обожают демонстративно «дружить». Выдавая на суд толпе тонны никому неинтересных мелочей, обсуждая вслух то, что можно было бы просто по телефону в двух словах обсудить, героически поддерживая и хваля друг дружку в любых ситуациях (даже если никто никуда и ни на кого не нападал, не обижал и не проявлял хоть какого-либо мало-мальского внимания), они играют на публику как заправские лицедеи. И не важно, что вне общества им, возможно, и поговорить-то не о чем, что и интересов общих мизер. Главное – демонстрация крепкой ячейки общества, а в качестве друзей или партнёров - уже не суть.

Ещё один представитель рода человеческого, побеждающий в номинации – особь яркая, но нудная: заслуженный клоун Ямало-Ненецкого автономного округа. Нет, чисто географическая привязка здесь необязательна, главное – настрой. Эти люди - виртуозы красноречия и острословия, но лишь в своих глазах (ну, разве что, ещё в кругу близких родственников по линии отца вплоть до прабабки). Они остряки и балагуры, щедро сыплющие анекдотами и «случаями из жизни» (по чистой случайности очень удачно подходящими к любому моменту обсуждения), возомнившие себя сатириками, а на самом деле выглядящие как шуты гороховые. Как ни парадоксально, но вот именно такие весельчаки многих заставляют грустить. Увы.

В последнее время всё чаще попадаются мне ещё и эдакие «профессоры лепуфологии». То есть человек вроде есть, а науки вроде как и нет. Для несведущих поясню, лепуфология исследует сообщения о контактах с НЛО, в которых важную и обычно очень загадочную роль играют кролики. Да, вот такие дела, брат. И среди нас их полно! Думаю, даже больше, чем самих кроликов. Кто не встречал «профессора» в драных трениках и сандалиях поверх носков, жадно отхлебывающего светлое или тёмное и эротично почесывающего свой генофонд, одновременно взывая к святым эпигонам в контексте непонимания природы противоречий в обществе, принципов борьбы между людьми, классами, государствами, которой особенно много в Новое время, когда социальные конфликты стали наиболее острыми? Ну, или «профессора», с постным лицом сообщающего, что Шато Лафит так себе напиточек, есть, мол, винище и позабористее. Такие люди убивают своим скучающим видом мудреца и лицом обладателя «хрустальной совы» клуба знатоков. При этом они как-то теряются при разгадывании затрапезных кроссвордов на последней странице журнала «Огородник» за 1983 год. 

Нельзя обойти стороной и «цвет нации» - очень популярное в этом сезоне ассорти из интровертов и перфекционистов. Это такие асоциальные суфле и замороченные снобы-мармеладки, которые водружаются поверх любых глобальных проблем для украшения нашей действительности. Они обожают себя демонстрировать и всячески напоминать окружающим о своих прибабахах. Одни с ужасом визжат: «За что?! Пусть горит в аду тот, кто это сделал! У меня глаза лопнули! Заберите её оттуда!!!» И всё лишь потому что в задрищенном фекалиями общественном туалете на полу с чёрно-белой «шахматкой» две плитки у дальней стенки перепутаны местами. Он готов в штаны наделать, но не зайдёт в кабинку, при этом совершенно не обращает внимания на собственную китайскую куртку, у которой не просто рукава разной длины, но и швы прострочены нитками разных цветов. 

Вторые же, как истинные… не важно кто, стремятся всячески влезть в воображаемый зорб строго на одного человека, наполненный воздухом и собственным нытьём, чтобы демонстрировать свою усталость от социальных контактов и кайф от изоляции с непременным погружением в собственный внутренний мир. Но странное дело, всё это они делают лишь при наличии «зрителей» (поэтому и зорб прозрачный), видимо, прилюдное одиночество куда веселее, чем настоящий уход в себя. Подтверждается всё это сразу же, как кто-то из компании зовёт встретить Новый год к себе в загородный дом. Тут же наш отшельник, подхватив полы своего кринолина, бежит спринтером так, что аж рюши чепчика развеваются, чтобы по-быстрому жахнуть, накатить, тусануть и опять войти в образ где-то в дальней комнате второго этажа. И снова к нему потянутся сочувствующие с вопросами о самочувствии, а наш герой будет обмахиваться пятернёй и молвить: «Ах, оставьте, мне нужно побыть в одиночестве, я не переношу социум, всё это давит на мою тонкую душевную организацию. Всё это бренно, а я – прынцесса, мля…»

Вообще-то людей вокруг нас много, и каждый уникален. Не хочется всех их тут строить в шеренги и каждому выдавать бейдж или «полковое знамя». Да и время у меня уже кончилось. Пора собственный шнурок с пластиковым бейджиком с шеи снимать (пока вы не прочли название моей секты), ибо пора и баиньки. Так что всё, малыши.

Ах да, чуть не забыл! Почему я людей не люблю? Да потому что я их обожаю! Вот так-то. Зачем написал это всё? Да просто мизинчиком о плинтус ударился, вот и наговорил. 
А теперь точно – спать!!! 

P.S. И где-то в параллельной галактике заплакал один Кашпировский…