Олларис

Не спрашивай меня ни о чем...
Даже когда я молчу и смотрю пустым невидящим взглядом в белую гладкую стену. Когда хочется крепко схватить меня за плечи и тряхнуть, что есть мочи, чтобы услышать в ответ хоть одно слово, чтобы я пояснил… А говорить нечего.
Не спрашивай...

Просто будь…
Будь там, где я могу заблудиться, там, где может быть одиноко, там, где будет желание оглянуться, там, где просто буду я… 

Тебе безумно хочется узнать все мои мысли и исполнить сокровенные желания. Хочется раскрыть нараспашку мою душу и наполнить ее новым смыслом. Хочется прожить со мной вместе, а не просто где-то рядом. Ты только дождись.
Дождись рассвета и будь первым. Дождись вечера и будь рядом. Дождись ночи и стань единственным. Научись ждать…

Говори...
Не молчи, расскажи и послушай, поясни и покажи, услышь и запомни. Это нужно. 
Я хотел, но не смог. Не смог понять, не смог простить, не смог дождаться и принять. Не смог…

Теперь, стоя посреди пустой безликой квартиры и сжимая чашку с остывшим кофе, мне хочется размахнуться и со всей дури грохнуть ее о стену. Чтобы темная ароматная жидкость нарисовала мерзкое пятно, так похожее на то, во что превращается сейчас моя душа. Вместо этого я просто медленно разжимаю пальцы, и кружка, словно в замедленном кино, заваливаясь на бок, плавно опускается на паркет и там, издав оглушающий хлопок, раскалывается на части, высвобождая свое нутро от наполнения. Как же хочется ощутить себя вот таким же свободным от горького привкуса своих мыслей, даже если для этого потребуется расколоться на части. 

Иду в ванную и, повернув вентиль, открываю кран холодной воды. Вряд ли она поможет заглушить тот грохот мыслей, который, как отбойный молоток, сотрясает меня и причиняет нестерпимую боль. Делаю шаг, и вот в меня тонкими иглами впиваются струи, пронзая насквозь безразличием и холодностью, как порой поступают с нами близкие и любимые люди. От мелкой дрожи и накатившего бессилия я начинаю кричать, из горла вырывается звериный рык, который тут же поглощается водой и просто исчезает в отверстии стока. Может, и правильно, никому не нужно знать, как я пережил эту ночь, как встречу завтрашний день, какой будет дальнейшая жизнь. Не узнаешь об этом и ты. Тебе незачем, ты ушел, растворился, исчез. Теперь ты – фантом. Ну и пусть, ведь это все равно ничего не изменит. Ты так и не узнаешь, ЧТО мои пальцы выводят на запотевшем стекле, ЧТО мои едкие слезы рисуют на лице, и ЧТО моя уставшая душа шепчет ночи напролет. 

Уже позже, стоя у занавешенного окна и глядя через тонкую паутинку тюля на тоскливую луну, которая безразлично смотрит на меня холодным взором, понимаю, что банальность всех моих мыслей просто затапливает и погружает меня на самое дно. Отдергиваю занавеску и прижимаю разгоряченное лицо к прозрачной преграде, которая разделяет меня и ночь. Чувствуя дрожь в руках, прижатых к прохладному стеклу, понимаю, что я просто устал бежать за тобой. Слякоть внутри медленно остывает и превращается в хрупкие кристаллики. От колючего одиночества намерзает иней утраты, и мои чувства превращаются в хрусталь – красивый внешне, но абсолютно безликий внутри. Я перестал видеть сны и начал замечать тишину, липким хомутом опоясавшую меня. А когда-то я был наполнен жизнью, как калейдоскоп цветными стеклышками, и редкое затишье в этом вихре вызывало непривычный звон в ушах. Я стал привыкать к роли наблюдателя, а не участника водоворота событий. Со временем мой хрусталь превратится в несокрушимый алмаз, который невозможно будет разбить о новые чувства, останется лишь созерцать и философствовать, поскольку надежды на огранщика нет. Ты ушел, и вряд ли кому-то это будет под силу.

«Мне кажется…» 
Эти слова полоснули по сердцу, и словно сквозь снежную пелену до меня донеслось острое «… я полюбил другого». 
Словно шквал безумного ветра и тонны воды обрушились на меня с небес. Мысли рваным парусом беспомощно трепыхались и готовы были улететь, подхваченные вихрем горечи. 

- Но… - безудержное желание вернуть все, как раньше, отмотать время назад и никогда не слышать этих слов, просто заснуть и никогда не просыпаться.

- Ничего не говори. Я хочу разобраться в себе, - твоя ладонь на моих губах, исступление и смертельная усталость. Ноги отказываются держать мое тело, руки не в состоянии притронуться к тебе в последний раз, сердце изнемогает от пронзительной и необъятной тоски по тебе. Да, уже. Ты еще не ушел, а меня уже в клочья разрывает безумное сожаление, что нет больше «нас».

Безмолвие и отчаяние накрывают меня, как куполом, и ни одного звука. Неуемный гул всего одной мысли «он не мой…» и неумолимое понимание: «я его потерял…»

Безбрежное и вязкое одиночество поглощает и затягивает меня в холодное безразличие. Какую ценность может иметь жизнь без тебя? Глухая и едкая боль в сердце – секундный укол, и опять тишина. Теперь я просто существую в этом коконе обыденности, и нет возможности разорвать его. Нет желания освободиться, но есть полное отсутствие необходимости ощущения свободы и чувства счастливого полета. Бесцветными становятся все слова, и я понимаю, что нет такой фразы, которая смогла бы тебя остановить. Если моя любовь не смогла показать, то слова не помогут выразить. Банальные звуки не в состоянии пояснить то, что сейчас внутри: неистовство и ненасытность тобой, стихийность и противоречивость, несбыточность и сожаление, горечь и утрата…

Пустота квартиры давит, как бетонная плита, и гонит на улицу, в ночь, в шум, в холод. Спускаюсь вниз и делаю шаг под кристальные снежинки, танцующие в воздухе. Старый фонарь разливает лужу жидкого света, и я останавливаюсь, наблюдая тихий полет снежных хлопьев. Последние дни я часто бегу от своих мыслей и нахожу покой лишь в зимней холодности ночи. Морозный воздух окутывает жгучей дрожью и хоть на время остужает мои горячие слезы, превращая их в те самые хрусталики, из которых теперь состоит моя душа. Сейчас просто хочется заполниться холодом и снегом, влить в себя звуки ночного города и, глядя на тусклый серп луны промолчать, а не взвыть от сожаления утраты, с которой еще долго не смогу смириться. Борьба за любовь не приносит победы, это соревнование с чувствами будет проиграно. Силой вырванное все же когда-то придется вернуть и только искренне проросшее в тебе останется навечно. Сейчас - лишь сожаление и вселенская тоска от вырванного с корнем ощущения единения. Жаль, но абсолютная пустота заставляет с покаянием принять то, что тебе, как существу несовершенному, могут найти замену. Кутаясь в шарф и согревая продрогшие ладони своим дыхание, понимаю, что если я отпустил свою любовь, и она ко мне не вернулась, значит, ты был не мой. Народная мудрость, как всегда, верна. Но как быть с сердцем, которое твердит обратное? Которое до сих пор трепещет, как крылышки колибри, при мысли о тебе? Которое разгоняет кипяток страсти по всему телу от одного воспоминания о твоем образе? Где пояснение? Почему нет продолжения? Пословица не дописана. Что делать с чувствами, которые сжигают и оставляют лишь пепел? Никто не знает. Никто не подскажет. Ничто не поможет…

- Замерз? – голос, раздавшийся из параллельной вселенной, еле уловимый и такой родной. Боюсь пошевелиться и вспугнуть этот звук. Его нет, это фантазия рисует мне спасительный образ, чтобы я не сошел сума от своей отвергнутой любви к тебе. Прикрыв глаза, ощущаю снежинки на ресницах и морозный воздух, нежно трогающий меня за щеки. 

- Тебя нет, - еле слышно шепчут мои потрескавшиеся на морозе губы, а пальцы рук до боли сжимаются в кулаки. 

- Я вернулся, - зимний вечер вдруг дохнул теплом, и я вздрогнул от близкого шепота. – Прости. 

Тяжесть на моих плечах, и резкий разворот, словно планета совершила кульбит, и меня унесло водоворотом нахлынувших эмоций. Боюсь очнуться и понять, что это всего лишь миф, ничего нет, кроме черного глубокого неба, тусклой чертовки-луны, пучка желтого искусственного света старого фонаря, хоровода кристальных снежинок в морозном воздухе и искрящегося снега под ногами. 

- Открой глаза, посмотри на меня, - обжигающее касание пальцев к щеке, и моя душа расправляет крылья, стремясь вырваться наружу. – Я здесь. С тобой. Прости, что причинил тебе боль. Я готов на все, чтобы доказать свою любовь. То, как ты дорог для меня, я понял, лишь потеряв тебя. 

Открываю глаза и понимаю, что это реальность: ты стоишь передо мною, в твоих ладонях мое лицо, в твоих глазах слезы, в твоих словах… Неважно, что ты говоришь, ты рядом, и это самое главное. Мне не нужны звуки фраз, я научился слышать тебя сердцем, чувствовать душой и ощущать телом. Ты вернулся, а это значит, что ты предназначен мне, и я, отпустив тебя, связал нас еще крепче.

- Ты мой? – голос предательски выдает дрожь тела и бешеный галоп сердца.

- Я твой, - только шевеление губ, и я глохну от этого признания, как от пушечного выстрела, который раскаленным ядром попал в мое сердце еще тысячу лет назад. Именно столько я люблю тебя, живу тобой, отдаюсь без остатка тебе. Руки готовы объять необъятное и прижать с такой силой, чтобы не дать возможности упустить свое счастье. Ты мой мир, и я окунаюсь в тебя, проникаю и растворяюсь. Сладкое ощущение твоей близости уносит в нирвану пронзительного наслаждения и восторженной нежности. 

Такой, как ты, бывает лишь один раз за всю жизнь. И я не смог бы забыть тебя, моя воля слишком слаба, чтобы заставить вычеркнуть тебя из моего сердца и отказаться от пыток воспоминаний о тебе. Эти сладкие муки с горьким привкусом разбивали бы меня на острые осколки, но я по-прежнему продолжал бы резать в кровь каждую мысль о тебе, не чувствуя боли, а лишь наслаждаясь возможностью хотя бы так побыть с тобой рядом. И сейчас я понимаю, что один твой взгляд расскажет в тысячи раз больше бесчисленных слов о любви, и он дороже всех сокровищ мира. И все же, наверное, есть смысл бороться, даже если нет надежды и уверенности. Хотя бы для того, чтобы на миг почувствовать тебя своим и жить этим все оставшиеся бессмысленный дни, недели и года без тебя. Оно того стоит? Я уверен, что вся жизнь стоит того, чтобы найти любовь. И даже если это будет один короткий эпизод в твоей судьбе, он навсегда останется главным смыслом и самым важным достижением, ведь ради этого стоит жить!