Олларис
Научиться дышать счастьем
несложно,
просто сделай вдох!
автор иллюстраций: Лис
Вступительное слово
Уважаемые коллеги!
Автор любит продуманный хаос и планомерный беспорядок, поэтому бедлама здесь не будет, а всё, что вам покажется нелогичным – это ваши собственные страхи, склонности и клинические домыслы. Вы же не думаете, что вокруг вас все сплошь нормальные люди, а психи лишь за забором? То, что вы не знаете мыслей тех, кто рядом, не означает, что они не замышляют против вас какую-то гнусность. Но в качестве утешения могу открыть вам страшную тайну: вы думаете, что сидите сейчас на работе, попиваете растворимый кофе из пожелтевшей изнутри кружки и тайком от начальства почитываете этот текст? Не обольщайтесь! На самом деле вас сейчас дубасят палками двое санитаров в психбольнице, чтобы впредь вы не ходили по малой нужде в кашпо с покореженным, но всё ещё живым фикусом, что стоит у кабинета главврача! Вот такие дела, брат. Сознание – очень тонкая штука.
Отдельное обращение к тем, что ожидает бесплатной консультации психолога/психотерапевта/психиатра. Её не будет! А также я не помогу в вопросах:
- как вам расхотеть хотеть и перестать хотеть этого так явно, что вас уже собственные родители начинают побаиваться и подумывают выписать из квартиры;
- как обрести уверенность в завтрашнем дне, живя в этом с*аном мире сволочей и мерзких ублюдков, работая кондуктором трамвая;
- как заставить симпатичного парня влюбиться в вас, при этом не оставляя свидетелей, а заодно и отпечатков на его теле;
- отчего вы до сих пор страдаете энурезом и заиканием, несмотря на частое употребление глюкозы в виде рафинада и постоянные прогулки на свежем воздухе, пусть и на поводке;
- почему потенциальный работодатель не хочет замечать ваших достоинств, если вы тупой, прыщавый жирдяй, имеющий 80 лвл в Майнкейвс;
- а также я не скажу вам, чего вы сами хотите, потому что вы, дожив до утренней отдышки и довольно большого трудового стажа, сами не знаете этого!
А всё почему? Да потому что психолог это не профессия - это диагноз. А свою личную амбулаторную карту я вам показывать не собираюсь.
Но есть и хорошая новость – ваше вялотекущее обострённое состояние улучшится после ознакомления с некоторыми яркими представителями окружающего нас с вами пространства, потому как вы поймёте, что не одиноки в этом мире, и осознаете, что точно способны интегрировать явления абстрактного субъективизма. Так что – не вешать носы, граждане индивидуумы! Концепции в руки и вперёд, на покорение нетривиальной действительности! Как говорится, вижу цель - не вижу препятствий!
Предупреждение: людям с кардиостимуляторами, страдающим расстройством желудка и психики, любителям эмоционально деградировать, а также прихожанам секты семидесятников-хиппи просьба быть крайне осторожными и соблюдать дозировку чтения.
А вот теперь, как говорят у нас в отделении - всем галоперидол за счет заведения! Ну, или просто – поехали.
Часть 1
мания величия
Это - планктон Фридрих Рудольфович, и у него болезненное желание быть важным. Он фонтанирует новыми абсурдными идеями и убежден в своей гениальности, время от времени он ощущает свою незаменимость и почти всегда свою непревзойдённость. Он активен и говорлив, а ещё у него отсутствует интерес к чужому мнению. Короче говоря, у Фридриха мания величия. Но это нисколько его не смущает и уж тем более не тяготит. Попросту он вынужден каждый день нести свой крест мессии и родителя всех народов. И он, скажу я вам, отлично справляется с этой ношей!
Фридрих Рудольфович отличный парень, и его не волнует собственная отравляющая зависть, навязчивые мысли обсессивного характера в случае малейшего сомнения в собственном превосходстве. Его совершенно не колышет собственная неспособность учитывать чужие интересы, его хронически-острый эгоизм, всеохватывающие агрессивные фантазии собственного величия, тотальное доминирование только одного аспекта мотивации - мотивации славой, восхвалением, восхищением без реального увлечения делом. В общем, его не волнует ни-че-го! Ну, как не волнует? Может, самую малость. Вот самую капельку. И вот именно в такие моменты у него снова и снова появляется навязчивое желание манипулировать другими. Знакомо, да?
Мания величия такая интересная штука, которую замечают все окружающие, кроме тебя самого. Сами же «фридрихи рудольфовичи» просто считают себя лидерами, способными сделать всё на свете, повести всех за собой и преодолеть все существующие трудности, чтобы вся планета рукоплескала, и весь народ понял, что перед ним венец творения дифференциально-адаптационной цепи. Хотя не скрою, иногда таким вот «фридрихам рудольфовичам» так и хочется дать подзатыльник и нежно прошептать на ушко: сойди с пьедестала, мать твою, и спусти за собой воду в туалете!
Планктон довольно распространён в нашей среде, и если немного напрячься, десяток-другой таких вот «фридрихов рудольфовичей» вы запросто вспомните. Но тут впору задаться вопросом: мания величия - это же «зеркальное» или, точнее сказать, «перевернутое» отражение комплекса неполноценности? Получается, что комплекс неполноценности - это мания несостоявшегося величия? Как всё в мире взаимосвязано, однако. И вот тут возникает вопрос номер два: что из этого «лучше» для жизни?
Если быть самим «фридрихм рудольфовичем», то есть непосредственным носителем этой благородной в некоторых кругах мании, то – «лучше» иметь манию величия, чем комплекс неполноценности. Ведь что мы имеем? Пусть и завышенную, но положительную самооценку, ведь: «Фридрих хороший, красивый, умный, сильный, а остальные – идиоты!»
Если же Фридрих вдруг заболеет комплексом неполноценности, то его самооценка автоматически сползёт вниз, как жидкий клей на обоях. А что это значит? Правильно! Это будет означать негативное к себе отношение и дурные мысли: «Фридрих плохой мальчик, он ни черта не умеет, его никто не любит, он, сцуко, полный ноль!» В общем, самоуничижение его сожрёт с потрохами.
Но если вы обитаете рядом с таким планктоном, то для вас всё видится немного в другом свете. Сильная уязвимость «фридрихов рудольфовичей» перед критикой, агрессия и ярость в ответ на критику, задалбывающий перфекционизм, но не ради совершенства, как у истинных перфекционистов, а ради ощущения, что их оценивают так, словно они действительно достигли безупречности и абсолюта - доводит окружающих до стенокардии и энуреза. А попросту, бесит! В общем, большинство людей всё же считает, что комплекс неполноценности менее травматичный для окружающих, чем мания величия. А если по чесноку, то на вопрос: так что же лучше - мания величия или комплекс неполноценности? – любой нормальный человек ответит встречным вопросом: а что лучше, когда суп невозможно есть из-за того, что он пересолен или переперчён?
Короче, такие люди у нас есть, и нужно как-то с этим справляться. Не уверен, что им помогут ромашковый чай и грелка на живот, а вот стерлядь по-Царски да блины с икоркой сразу же после расстегаев с грибками да перепёлок фаршированных вполне могут умаслить такого Фридриха. Вот и попробуйте ему помассировать пяточки и почитать тихонько книжечку, да хотя бы «Амстердам» Иэн Макьюэн. Ну, или список Форбс. Если ему будет неинтересно, и он захрапит, то хотя бы вы сможете с пользой провести время у ног своего небожителя. Крепитесь, и вам воздастся манна небесная, ну, или хотя бы кости с царского стола.
Часть 2
паранойя
Представляю вашему вниманию – ёж Леон. Нет, он не киллер и даже не соседка Матильда, которая, кстати, тоже в определённый момент заинтересовалась оружием. Леон просто очень недоверчив, ему всюду мерещится теория заговора и происки спецслужб, спецсоседей, спецевреев, спецсектантов, спецпришельцев. Что поделаешь, у Леона самая настоящая паранойя. Но не спешите махать на него ладошкой, каждый из нас в определенное время становился вот таким «городским сумасшедшим» и всем вокруг твердил: если всё хорошо, то значит – всё очень хорошо замаскировано…
Для успокоения несведущих скажу, что паранойя считается качественным расстройством мышления. Для людей позитивных главное тут – качественное! Для «ежей леонов» даже в сегодняшней дате на бутылке кефира всё будет казаться подозрительным и очень угнетающим. Хотя от паранойи ещё никто не умирал. Ну, разве что от сердечного приступа во время паник. А так, ёж Леон вполне себе обычная нелогичная личность, довольно конфликтная и агрессивная, несущая бескомпромиссный систематизированный ряд интерпретативного бреда. Всё очень просто.
Но стоит заметить, что паранойя сама по себе – это не универсальный ярлык, который мы стремимся вешать на всех непонятных нам людей, начиная от тёщи и заканчивая собственным начальником, или бухгалтершей ЖЭКа. Индивид, одержимый паранойей, несмотря на то, каков его социальное статус, материальное положение, культурное развитие, ментальное вероисповедание и, вообще, толщина его ячеечного сегмента в прослойке общества, навсегда посвящает себя слегка агрессивной неадекватности. Что поделать, такова у него карма. «Ежи леоны» зачастую отдаются без остатка борьбе со своими воображаемыми врагами, и их поведение непременно демонстрирует, как ни странно, подчеркнутую мужественность. Иногда это даже выглядит как героизм. Но самое печальное, что, несмотря на диаграммность их состояний, к точке успокоения они не приходят никогда, то есть цикл этот бесконечен, ведь на смену одним врагам всегда приходят другие.
Но существует и другая точка зрения, мол, сам термин «паранойя» якобы специально придуман псевдо-учёными под руководством оборотней без погон и в сговоре с управленческой верхушкой одной очень тайной организации, дабы опорочить Здравомыслящих Людей, способных к единственно правильному восприятию Реальной Действительности. Быть может, быть может...
Но вернёмся к «ежам леонам». В общем и целом, им присущи настойчивость, ригидность и мстительность наряду с чувством страха и тревоги, что делает их довольно интересными экспонатами. Среди этих симпатичных, в некотором смысле, особей довольно распространен следующий подарочный комплект паранойи-ассорти: голоса в голове, дыхание в темноте, кто-то за шторкой /под кроваткой/в коридорчике/на балкончике/в зеркалке. И отдельным бесплатным приложением идет подъезд. Именно там обычно поджидают «кто-то с чем-то зачем-то». И замечу - посыпать солью у входа не выход! Как и сооружать распятие из отвёртки и вантуза. Конечно, некоторые умники, так называемые «успокоители от бога», тут же готовы облаять ежа Леона: да ты лох, кто тебя там поджидает, да ты вообще дрищ и боишься даже своей тени, позанимайся спортом, и сразу уверенность появится, или увлекись чем-то, Доткой, к примеру, или носи с собой биту бейсбольную, ну и что, что большая, а если даже демон вылезет из темноты, то наваляешь ему, как черепашка ниндзя или Наруто, они же не очкуют!
Что сказать на это… Ядрёное дерьмо, да ты, чувак, профи!!! Ещё бы посоветовал братьев Винчестеров вызвать. Ну, а вдруг?
Можно, конечно, в моменты особой активности паранойи включить свет в темных уголках квартиры, телевизор на НЛО-tv, стиральную машинку на отжим, радио на Треш-ФМ, пылесос на турбовсасывание, музыку на все колонки, заодно подвывать негромко, подтянув колени к груди и одновременно прижиматься спиной к стене. И сидеть так за компом пока не отпустит. Поможет однозначно. Но не сразу. Так что всё же лучше обратиться к врачу, а не спасаться дота-терапией или приёмчиками от Донателло и Микеланджело.
Что тут во всей этой ситуации можно посоветовать окружению «ежей леонов»? Во-первых, особого терпения, во-вторых, давайте параноику ответы на его страхи, а не отрицайте их. Ведь достаточно предложить ему разработать план борьбы с монстрами в темноте или пришельцами в голове, и он может вас «взять в долю», то есть делиться с вами и главное – доверять. А ещё можно по ночам ходить с ним к холодильнику искать еду. И вам вкусно, и ему полезно. Фрукты – ему, алкоголь – вам. А когда вернётесь назад в постельку, закутайте хорошенько его ножки, чтобы никто не смог пробраться к нему под одеялко, а пока он будет засыпать, изредка нервно вздрагивая, почитайте Шарлотту Гилман и её «Желтые обои». И… спокойного вам сна.
Кстати, под кроватью никого нет. Я, конечно, не проверял, но… может, вы хотите это сделать прямо сейчас?
Часть 3
анорексия
Знакомьтесь, уважаемые, это – Ангелина. Она тонкая и изящная, немного томная и слегка бледная, но она прекрасно себя чувствует! Кстати, чувствует она себя бабочкой, лёгким мотыльком, как и многие вокруг неё, считающие калории в обезжиренном кефире и слайсе свежего капустного листа. Но на самом деле она обычная стрекоза. И живёт как стрекоза. И муж у неё будет стрекозёл. Потому что, такие, как она, и сами не едят, и других не кормят.
Тонкая талия для таких особей важнее тонкости понимания жужжащих вокруг неё мух и красота измождённого тельца неоспорима, количество сброшенных за неделю граммов – билет в стрекозиный рай. По сути, они безобидны, и обществу бояться их не нужно. Но это только до того момента, как вы не произнесли заклятие: чего ты злая такая – поешь! И тут диетическая фея перерождается в удивительный тип самосознания, при котором напрочь стираются экзистенциально отличные от её мировоззрения принципы. Вы можете быть облаяны, причём матом. Вам могут вырвать сердце и тут же его сожрать, несмотря на его калорийность. Причем без соли. И, не поперхнувшись и даже не заляпавшись, вот такие «ангелины» вдруг снова удивительным образом превращаются в бабочек. Они опять судачат с такими же стрекозами, как и сами, о диетах, сеют добро и взаимоподдержку, иногда для достижения эффекта мимимишности могут прикидываться простушками. Называть себя ласково «рукожопками», а тех, кто умеет что-то талантливо делать, человечком, у которого «руки из плеч», видимо, не догадываясь, что в основной своей массе именно оттуда и растут верхние конечности у всех нормальных индивидуумов.
Иногда эта самая анорексическая склонность проявляется у людей с вполне нормальным аппетитом. Но выражается она слегка по-другому. Они боятся не лишнего веса, а лишнего внимания к себе. Наверное, именно поэтому от таких «псевдо-ангелин» невозможно дождаться доброго слова или похвалы, они никогда не придут вам на выручку или просто на чай. Таких людей частенько можно встретить в обычной жизни, и складывается впечатление, что они имеют крошечный запас человеколюбия, поэтому не расходуют его просто так. Видимо, ждут «выгодное предложение», вот тогда и покажут всё, на что способны. Если до тех пор, конечно же, не покроются корочкой абсолютного безразличия.
Но вернёмся у нашим «стрекозам ангелинам». Зачастую они испытывают депрессивное скопление всех возможных элементов эндопсихики оттого, что старые джинсы на ней висят, а новые все еще слишком малы. Но когда они приходят летом на пляж и видят, как разнокалиберные тюлени развалили свои телеса вдоль кромки воды, они блаженно вздыхают, прикладывают свои ладошки к тому месту, где должна была бы у них вырасти грудь, и мысленно произносят, лишь шевеля губами: храни вас боженька, жирненькие мои! И с лёгким сердцем обнажают свои мощи.
И всё же нужно уметь с ними говорить, иначе «ангелины» могут замкнуться и выстроить довольно высокую стену между собой и своими близкими. Тогда вам будет её не пробить, и шанс узнать: для чего всё это? – будет утерян. Очень печально, когда милое создание лет 13 отроду пишет у себя в дневнике:
Красная нить вновь на запястье.
Зачем мне печенье, где же в нём счастье?
Калорий, жиров, углеводов не счесть,
Пять минут наслаждения? Лучше вовсе не есть.
Но страшно лишь тут, снаружи, когда мы смотрим на этих стрекоз и мысленно жалеем. Им там, внутри своего мирка, вполне хорошо. Они желают друг дружке отвесов, мотивашек и хорошего настроения. Радуются тому, что высидели диету «эффективная», и это помогло им сбросить граммы/килограммы/тонны (да, в их мире анорексии любой вес ощущается тоннами). Но стоит им съесть кусочек торта… Они рвут волосы на голове, которые и без их помощи готовятся покинуть эту неплодородную почву, и называют себя «настоящей слабовольной дрянью», потому как кусочек десерта весом в 65 грамм тут же проявляется двум метрами на талии и тремя тоннами на попе. А ещё этот простой, казалось бы, кусок бисквита обладает какой-то удивительной магией, таинственной суггестивной силой на «ангелин», и именно поэтому они сначала расстраиваются, потом впадают в отчаяние и тут же уходят в зажор на 5 месяцев… Чем это всё может закончиться – одному гастроэнтерологу известно.
Какие могут быть рекомендации тем, кто живёт рядом с вот такой стрекозой Ангелиной? Обнимите её. Только не поломайте, они невероятно хрупкие. Заварите ей фруктовый чай и почитайте Стивена Кинга «Худеющий», или что-то более реалистичное, допустим «0%» Франка Рюзе. Лично мне было познавательно. И всё же не забывайте главное, что все мои советы настолько же интересны, насколько малополезны. У вас своя голова, набитая хламом. Держитесь. И приятного аппетита.
Часть 4
галлюцинации
Теперь пришла очередь нашего знакомства с Людвигом. Нет, он не пишет гениальную музыку и не является представителем голубых кровей. Он всего лишь кот и часто лижет свои отличительные от кошек признаки. Но самому Людвигу кажется, что он… в общем, обо всё по порядку.
Порою Людвиг неожиданно замирает и как будто начинает к чему-то прислушиваться. Причём вы сами можете совершенно ничего не слышать. Моментами у него бывает беспричинный смех или просто мяуканье. Временами он как будто сам с собой начинает разговаривать. У парня явно прослеживается быстро нарастающая замкнутость, и он совершенно не может сосредоточиться на беседе, то всматривается в пустой угол, то кивает кому-то невидимому. В общем, как вы поняли по вышеперечисленным признакам, у Людвига самые настоящие и вполне реальные галлюцинации.
Конечно, можно допустить, что сами вы не ахти какой собеседник, и человек, ведущий с вами беседу, просто задолбался слушать ваш нудный бред, и именно поэтому он изображает увлечённость фикусом или воображаемым участником беседы. Но у таких, как Людвиг, действительно есть эта, как бы сказать, проблемка, хотя сами они совершенно не считают посторонние образы, звуки, ощущения и запахи плодом своего воображения.
Хочу сразу оговориться, что порою складывается стойкое ощущение, что всё правительство нашей страстно любимой родины тоже видит галлюцинации. Видимо, им кажется, что народ - это стая орков, которая стремится дотянуться хотя бы до пяток власть имущих, и именно поэтому они забираются в пентхаусы или поселяются за высокими заборами, стремятся улететь, уплыть, убежать на скоростных автомобилях, яхтах и самолётах. Или второй вариант, они нас воспринимают как поле одуванчиков, которому ничего не нужно, кроме солнца и ветра, иногда дождя и снега, а на это всё деньги государственные и не нужны, поэтому можно спокойно деребанить их между собой. Но мы отвлеклись.
Итак, Людвиги. По большей мере все их галлюцинации их же и пугают, но бесполезно говорить, что им нет повода бояться. И ваше заявление, мол, есть страх, но нет причины, будет совершенно бестолковым, поскольку на самом деле причина есть, просто вы до неё ещё не докопались. Часик работы с толковым терапевтом, и всё будет понятно. Ну, или вы сами начнёте видеть и слышать то, чего не существует.
Галлюцинации - это вам не кино и даже не дискотека под кайфом. Это настоящая и очень неоднозначная жизнь. В первую очередь это слуховые видения. Такие люди могут слышать отдельные звуки или же голоса. Что голоса говорят? А полную ересь! Зачастую они над вами смеются и комментируют все ваши действия. В основном они, конечно, высказываются по поводу вашего образа жизни и часто спорят. Прямые приказы некоторые люди тоже слышат, но не все считают возможным им подчинятся, поэтому просто посылают «голос» ко всем чертям. Иногда просто невозможно сдержаться, когда ты только взял в руку сигарету, а непонятно кто тебе на левое ухо шепчет: «Что, куришь, блять?» Хотя… может, это соседка, у которой под окнами первого этажа вы часто устраиваете перекур? Кстати, восприятие несуществующих запахов – это тоже пусть не глобальная, но проблемка, и почему-то чаще всего ароматы ощущаются неприятные.
Но наиболее распространенный вид расстройств – это зрительные глюки. Вот где можно оторваться по полной. У «людвигов» они могут быть очень разнообразными: от простых зигзагов или вспышек света до полномасштабных сцен. Кто-то видит по ночам свет лазерных фонариков, кто-то вместо себя в зеркале отражение другого человека, иногда может казаться, что вас снимают на видеокамеру или хотят выстрелить из окна машины. У людей семейных это проявляется в виде опаски, что тёща желает им смерти и каждый раз, помешивая половником борщ, она подсыпает туда мышьяк и гвозди.
После пребывания человека в хирургическом отделении больницы практически каждый седьмой становится подозрительным, поскольку тактильные галлюцинации начинают преследовать нас, и мы становимся «людвигами». Проявляются какие-то странные ощущения различных прикосновений к коже, ощущения внезапного тепла или холода, ползанья мурашек. Но самое жуткое – это странные ощущения внутри собственного тела! Нам кажется, что в нас есть вживленный чип, забытый медицинский инструмент, кожные паразиты или что-то засунутое в нас инопланетянами. Иногда мы это чувствуем сквозь сон, но чаще всего это просто вашему партнёру не спится.
Но всё же не нужно так бояться глюков, ведь они бывают очень веселые и смешные. Например, можно видеть, как за вами бегают маленькие клочки волос, а людей можете видеть с головами в форме таблеток. Забавно ведь, да? Большая такая таблетка циклодола вместо головы вашего начальника и плюс пластмассовые глаза и рот как у мистера Картофельная голова.
И всё же, выход есть. Вас в дурдоме могут вылечить от всего этого, хоть и очень жестоко. Останутся лишь одни неприятные воспоминания. То есть глубоких ощущений уже нету, но чувство, что вас выпотрошили, как курицу, есть. Вроде бы такого чувства как падение уже не ощущается, но и чувства полёта тоже не будет. Идут серые стабильные будни. Как у всех нормальных людей. Конечно же, может помочь телевизор и интернет, чтобы вы влились в монохромный мир реальности, но… почему-то иногда скучаешь по тому яркому, пусть и сумасшедшему, но насыщенному миру галлюцинаций. И если вам кажется, что все ваши товарищи вам вовсе не товарищи, то… скорее всего, вам это не кажется. И если вам кажется, что вы вот-вот проснётесь, и ТАМ будет все по-другому, так, как должно быть, если есть такое чувство, как будто живешь в полусне, и кажется, что основная, настоящая реальность где-то в другом месте (та реальность, где вы себя хорошо чувствую, наверное), а здесь вы временно, это все не с вами, то… это, скорее всего, реальность. Увы. И ещё неизвестно, кому страшнее, «людвигам» или нам с вами.
Каков тут может быть совет? Если вы верующий человек - идите к священнику. Если неверующий - к доктору. Можно ещё купить разных амулетов, гомеопатических препаратов, запасных трусов, мятных таблеток и пистолет. Если не помогает - блокируйтесь с помощью визуализации, например, представив себе теплое и комфортное место. На крайний случай – бегите из страны. Возможно, всё это не просто глюки?
Но самое простое, что вы могли бы сделать прямо сейчас – обнимите своего «людвига», пригладьте ему взмокшие от напряжения волосы, поклянитесь, что не оставите его, и что вы сами - это не плод его воображения. В доказательство укусите его за мягкую часть тела, и когда он расслабится в ваших руках, включите хороший фильм «Игры разума» с Расселлом Кроу, и когда пойдут финальные титры, заверьте своего беднягу, что, возможно, в нём просто пробуждается гений. Но это при условии, что всё это происходит не с вами, и вы не сидите сейчас возле мусорных баков в обнимку с дворовым псом, считая, что вы совершенно здоровы.
Часть 5
мазохизм
Всех, кто любит слово «сублимация», заинтересует наш новый объект изучения. Знакомьтесь – сом Самсон. Он спокойный, как рыба, степенный и в чём-то консерва…тивный, но его склонность к замене боли эмоциональной болью физической, дабы заглушить или даже каким-то образом компенсировать внутренний раздрай, открывают в нем мазохиста. Самсон не объект арт-хаусного кино, он живой и очень чувствительный. Может быть, именно поэтому ему доставляет удовольствие то, что для многих кажется табу?
Есть у классика мощные строчки:
Я тебя дожидаюсь в ванной,
А ты не хочешь ко мне подняться.
Сколько ждать ещё, мой желанный?
Я так хочу тебя вновь бояться.
Сапогом по губам. И плётка.
Поцелуй – словно жгучий перец.
Кокаин, героин и водка.
Ты – мой самый любимый немец…
Это если вкратце. А по сути начинать нужно с простого: садизм - удовольствие от причинения партнёру боли, а мазохизм - наоборот, удовольствие, когда боль причиняют тебе. Всё вроде бы предельно ясно, но обязательно найдется проповедник из секты «непорочнозачатых сумчатых», который назовёт и то, и другое извращением. Вот хочется тут же приобнять сомика Самсона и возмутиться: а чего это сразу извращения? Здорово же похлестать кого-нибудь, да ещё при этом видеть, что ему нравится! Извращение - это заглядывать к другим людям в спальню и потом сладострастно шептаться о том, какими «гадостями» они там занимаются. А пойти и отлупить любимого плёточкой по обоюдному согласию - это не извращение, а разнообразие.
Но вернемся к таким вот любителям болевого кайфа «самсонам». Их великое множество, и порою вы даже не подозреваете о таком бзике у ваших знакомых. И не всегда это имеет сексуальный контекст. Кому-то вот прямо очень нравится с издевкой и довольно язвительно общаться с людьми или просто троллить их. Соответственно, есть те, кто кайфует от моральных издевательств и с превеликим наслаждением страдает, особенно прилюдно. Эдакие страдашки-великомученники. Это своего рода психологическая защита, когда в жизни ты постоянно получаешь подтверждение от окружающих, что ты - ноль без палочки. Просто дырка. От бублика. И ты привыкаешь к этому состоянию. Но самое загадочное, что в какой-то момент ты сам начинаешь в это верить и начинаешь себя сам истязать, причиняя боль и одновременно получая нелогичный кайф. Как, какими способами, методами или приспособлениями – каждый выбирает сам. Но всё складывается как в поговорке: если долго мучиться, мазохизм получится.
О физическом мазохизме долго говорить не нужно, это и так заметно практически невооруженным взглядом. Стоит только в спортзал вечером зайти. Сначала вы с парнями просто посмеётесь над мужичком, который после тяги с гордостью и нескрываемым удовольствием разглядывает свои ноги с сорванной в кровь кожей ниже колен. Потом слово за слово *уем по столу… старичка Фрейда приплетёте, и дискуссия уже начинает принимать серьезный характер. И первый вопрос на повестке вечера: ну а сами-то чё? Как-то и не замечали раньше, что очень часто мы воспринимаем боль как подтверждение собственных заслуг? Ну, типа «класс, всё болит, значит, здорово поработал!» Или, например, весьма своеобразный кайф на последнем подходе тяжелого приседа. Это уже чистой формы мазохизм! Любое достижение в любой сфере требует больших усилий. Мазохистами можно назвать и предпринимателей, работающих по 16 часов в сутки, и учёных, корпящих над расчётами или опытами по полгода не выходя на улицу. Короче, не мир, а сплошной кружок мазохистов. Кто поспорит? Есть несогласные? Короче, мы с Самсоном ждём срач!
Любители тонкого, как армянский лаваш, юмора любят шутить, что акупунктура – это направление в медицине, позволяющее садистам зарабатывать на мазохистах. Но если копнуть шире, а подумать глубже, то каждый, так или иначе, ощущал потребность выпустить на волю своего внутреннего маленького мазохиста в определенные моменты жизни. Кто не был свидетелем примерно такой исповеди друга: люблю… нет, ненавижу… три дня назад добавил его в черный список… гордился собой весь вечер… ночью пил… на утро восстановил его… вчера удалила номер из телефона… ночью не спал, прокручивал в голове наш последний разговор… сегодня на рассвете по памяти вернула номер обратно в телефонную книжку… в обед сжег майку, подаренную им… сейчас сижу… жду… Не знаешь, это диагноз? И вообще, это лечится?
Вообще-то, как вариант, причиной стремления «самсонов» к моральной боли может быть чувство вины и, соответственно, желание себя наказать. Для кого-то достаточно лишить себя сладкого на ужин или просто ущипнуть себя за жировую складочку на теле, но чаще это лишь прилюдия. Также поводом к самобичеванию может послужить чувство своей ненужности и - как следствие - желание себя разрушить, чтобы стать нужным хотя бы своим разрушением. Может быть, это и по-детски, но иногда ведь возникала такая мысль: раз меня не любят, тогда умру, и пусть они все поймут, кого потеряли!
Так что каждый справляется со своей тягой к мазохизму по-своему. Кто-то закрывается дома и сам в себя втыкает швейный иголки, вязальные спицы и рыболовные крючки, а кто-то раздевается до трусов и идет на площадь, для одиночного пикета. Ведь рано или очень рано появятся задорные парни, готовые словить кайф от своей работы полицейского, одновременно наградив и вас непередаваемыми ощущениями. Кому дубинкой по почкам херачить не по кайфу, такие на этой службе долго не задерживаются. Да и те, кто боится боли душевной и физической, не конфликтуют с обществом. А так-то да, дубинкой по почкам - тоже мотивация, пусть и с садистским «бэкграундом».
Под конец всё же нужно заметить, что удовольствие «самсонов» - это самый сложный момент, потому что как раз это и мешает их мотивации, чтобы выйти из этого состояния. Получается примерно так - раз уж они стремятся к страданию и не могут его себе не причинять, ну так пусть хоть удовольствие от этого будет. А потом вот такой сомик Самсон подсаживается на удовольствие, как на крючок, и получается замкнутый круг. Но мы ведь не отчаиваемся? Мы просто смажем йодом его ранки, поцелуем в порезы и снова спрячем подальше острые предметы и фотографии «бывшей любви». Таблетку валидола – себе под язык, тридцать капель валерьянки – ему в желудок, поцелуй - в темечко, «Пятьдесят оттенков серого» - в книжке. Требуется ли при всём этом медикаментозное лечение? Нет, фантазии таблетками не лечатся. Просто любите своего сумасшедшего и верьте в его нормальность. Ведь это просто мир вокруг него сошёл с ума.
Часть 6
фобии
Существует такое утверждение, что очень сложно ставить условия собственным условным рефлексам. Если люди на что-то реагируют тем или иным способом, то это данность, и поделать с этим ничего нельзя. Так же и у кролика Альфреда. Был бы он родственником Хичкока, и его точно ничего бы не могло испугать или ввергнуть в панику, а так у него прослеживаются стойкое беспокойство, постоянная боязливость, беспрестанная дрожь, повсеместная мнительность и, как следствие, оторопь. А если по-простому, то у Альфреда имеется целый букет фобий, и если попытаться его как-то обозначить, то, наверное, он фобофил? Или фобофоб? В общем, прошу любить и жаловать, ну, или недолюбливать и морщить нос.
Если наплевать на статистические данные и аналитические справки разных НИИ, то можно практически с уверенностью сказать, что, скорее всего, у каждого из нас есть какая-то своя пусть и мелкая, но фобия. Все мы чего-то боимся. Для кого-то это неудобство, а кому-то - практически смертельная угроза. Но всё же стоит заметить, что все страхи живут у нас в головах, а не в наших квартирах. Но как уже не раз говорилось, страх – штука дико иррациональная. А плюс отсутствие доводов опровержения, умноженное на длительность проистекания, и, как говорится, корреляция на лицо: опасение превращается в боязнь, затем в часто повторяющийся перепуг, и вот они – здравствуй, паника, виват, безумство!
Несмотря на схожесть симптомов, каждый из многочисленных «альфредов» имеет свою неповторимую и любовно взращенную фобию, и их разнообразие порою превосходит по крутости фантазии писателей-фантастов середины ХХ века. Чего только стоит страх отверстий или же боязнь химических соединений. Сложно представить, как именно боятся этого «альфреды», но факт есть факт. Более миролюбиво выглядит эргофобия, так называемая боязнь работы. И здесь идет речь не о лодырях и бездельниках, а о тех, кто реально на физическом и ментальном уровне боится любого вида работы или любых действий, которые требуют от человека профессиональных умений, знаний и навыков. В общем, все мы немножечко эргофобы. Особенно начиная с понедельника. Так что… давайте сегодня уже будет пятница. Спасибо. И вам хорошего вечера, зайчики. А пока продолжим.
Фобии вообще-то оказывают довольно пагубное, я бы даже сказал, разлагающее воздействие на людей. Вот в точности как факторы внешней среды на онтогенез организма. Но бывают довольно забавные фобии, которые даже не знаешь как понять. Допустим: страх перед мышлением, страх двухколесного транспорта или же страх бороды. Знал бы, у кого есть последняя фобия, обязательно попугал бы своей небритостью. Забавно, наверное, выглядят люди с боязнью снега, особенно если живут они в Гималаях или в Якутии, а также было бы интересно увидеть приступ неконтролируемой паники у людей с эниссофобией, то есть с боязнью критики. Вот тут бы каждый из вас поизмывался вот над таким «кроликом альфредом». Зуб даю! Коренной. Металло-керамический.
Не скажу, что это легко, но если поймать вот такого невротика Альфреда, незаметно проникнуть к нему в зону комфорта посредством втирания в доверие, заикнувшись, что и у вас есть своя фобия, то можно узнать много интересного. Допустим, что он боится садиться на тёплый ободок унитаза. Потому что сразу же вспоминает, что живет-то один… По той же причине он до ужаса боится неполных кружек кофе. Ведь отпить или откусить кусок от бутерброда с колбаской просто некому. И правда, жутковато услышать «будь здоров» после чиха, если кроме кота у тебя в квартире давно никто не появлялся. Тем более если ты и не чихал вовсе.
Ночами «альфреды» не смотрят в окно, когда в комнате включен свет. Тут, думаю, комментарии излишни. Мы в определённом состоянии тоже побаиваемся окон. Особенно если сами в этот момент находимся на улице, а из нашего окна кто-то на нас смотрит. Еще «кроликам альфредам» становится жутко от песен или просто музыки, которую крутят задом наперед. Непонятно для чего, но некоторые, и правда, подобное проделывают. Такие особи жутко не любят, когда прохожий слишком медленно идет позади них. Даже если это день. Даже если это сосед. Ещё они боятся, когда маленькие незнакомые дети смотрят им в глаза. Сложно сказать, с чем это связано и как это объяснить, но люди с такой фобией реально от страха цепенеют, когда ребёнок подбегает и начинает как бы подглядывать, искать зрительного контакта. Кто-то из «альфредов» может запросто испытывать фобию при виде пряничного человечка. Ну, конечно, как тут не обхезаться? Эти леденящие душу имбирные ребята действительно круто пугают, не знаешь, чего от них и ожидать: то ли они прямо с подноса поднимутся и достанут из своих нарисованных штанишек по пистолетику, то ли ночью проберутся из столовой в спальню и, пока вы спите с приоткрытым ртом, пуская бульки, захотят залезть к вам в горло! «Альфреды» по натуре вообще непредсказуемы, и их восприятие мира порою пугает больше, чем какие-то реальные ужасы. Им даже надувные шарики в форме улыбающихся зверей кажутся невероятно жуткими. Особенно если они кучей. В парке. Развеваются на ветру. В руках у клоуна…
В такие моменты мне хочется взяться за собственную пульсирующую голову и спросить: Альфредики, миленькие мои, как же вы живёте со всеми этими насекомыми в головах?! И вообще, как же вас всех одновременно выпустили? С таким состоянием мозгов и тела вам только в депрессии за диваном лежать в окружении клочков шерсти вашего кота, крошек чипсов и закатившихся сюда же двух таблеточек феназепама.
Конечно, «альфреды» тоже не пальцем деланые и не такие уж мямли, как могло бы показаться, они боятся только своих строго регламентированных фобий, а в свободное от них время они умеют дерзить и язвить. Ведь им ничто не стоит дать нам отпор. Допустим, высокомерно спросив: «А я вот не понимаю, как вы вообще живете без неуверенности. Чем занимаетесь? Принимаете решения целыми днями? А без страхов? Вы только и делаете, что совершаете беспонтовые подвиги?»
И что им на это ответить? Наверное, просто улыбнуться. Ведь все мы прекрасно знаем, что специально для таких симптоматично-иррационально-неконтролируемо-боязливых людей с нестандартной, но очень тоненькой душевной организацией построено много симпатичных домов отдыха. Ведь им, сердешным, нужно отдыхать от действительности, кушать таблеточки и просто расслабляться. Главное, чтобы они не расслабились совсем, до полного состояния овоща. И именно поэтому очень часто мы сами готовы вступить в неравный бой с их фобиями, стараясь быть если не соратником на поле боя, то хотя бы сестрой милосердия, которая при необходимости и наличии бинта и ватки окажет хоть какую-то помощь. Но помните, все мы временами немножечко социофобы, и нам очень нужно побыть наедине с самими собой. И интроверт – это не модное слово в собственной анкете или просто категория в психологии. Это человек, который лезет сугубо в свои дела. Не мешайте ему. Просто посидите на другой стороне дивана и почитайте вслух «Портрет Дориана Грея», или просто включите по TV «Похороните меня за плинтусом». Возможно, кто-то из вас двоих что-то поймет. Или запутается окончательно. Кстати, после всего этого состояние наморщенного в непонимании лба и вялой прострации - это нормально. Вы ж не Ералаш смотрели. И помните, фобии - заразная штука. Мойте руки и проветривайте головы. Храни вас папа римский.
Заключение (врача)
Как твердит народная мудрость, молва и моя тётя из Кишинева: «женщина-психолог - не психолог, мужчина-психолог - не мужчина», поэтому называйте меня просто – эгоцентрист первой категории. Меня не интересует, что вы, никчемные, безвольные, ограниченные, слабохарактерные бестолочи, обо всём прочитанном думаете, а тем более ваше мнение об авторе, эго которого зашкаливает до такой степени, что если бы кто-то из вас захотел совершить самоубийство, то вы легко бы могли спрыгнуть с высоты его величественного самомнения на уровень вашего интеллекта… и умереть от старости в полёте.
Простите, увлёкся. Навеяло народным творчеством.
На этом и закончим минутку релаксации.
Что можно сказать в итоге и без перехода на личности?
Хочется газировки и солёных орехов. И с этим всем тихонько затаиться на каком-нибудь пип-шоу, допустим, в Роттердаме. А ещё - излить душу или просто поговорить с кем-то умным, но не настолько, чтобы чувствовать себя ущербным. Ведь по сути, как утверждает газета «Жёлтый мягкий дом», человек всегда разговаривает только сам с собой, правда, иногда он это делает вслух и в форме диалога, общаясь с кем-то другим.
Вспомнился летний разговор с довольно умным в определённых кругах человеком. Назовём его, допустим, Всеволод Игнатьевич.
- Может, чего покрепче?
- Чаёк, только чаёк.
- Ну, надо же, какие противоречивые чувства и мысли вызывает во мне эта чашка горячего чая.
- А что же вы летом пьёте, голубчик?
- Только холодные напитки, какой нафиг чай летом?
- Ну почему же, душа моя? Согласись, ведь восхитительно - чайку в жару!
- Ненормально, согласен.
- Еще как нормально, для ненормальных-то.
- Ну, не знаю…
- Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает, мил мой человек. Так что пейте чаёк.
- Но меня это всё же как-то волнует…
- А я вам так скажу, свет очей моих, масштабность личности человека определяется масштабностью проблем, которые ему пофиг...
- Да вы ж гений, вашу мать!
- На все воля Хаоса, друг мой сердешный.
Именно после последних его слов и было мною принято: на грудь – 80 граммов коньячка… с чаем, таблетка от изжоги и решение – изучить и высосать суть вопроса из проблемы, чтобы попытаться написать более-менее научно-необоснованную статью для людей с оригинально извращённым чувством юмора, из которой они смогли бы узнать, что:
1) ...лёгкая долбанутость — в любом случае начало славного пути, ведущего к полному выносу мозга. Можно задержаться на этом пути, но нельзя с него свернуть;
2) ...всякая шиза при отсутствии лечения (но нередко и несмотря на него) со временем почти гарантированно доводит человека до состояния кактуса в горшке (горшок под кроватью, кровать в комнате, комната в здании, здание в городе, город в вашей голове);
8) ...не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
И в заключении скажу словами волонтёра-любителя: любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе не важно, куда идти. И с кем. Так и с доктором, любой может стать твоим лечащим врачом, если тебе всё равно, от чего тебя лечат. Но всё же помните одну аксиому - сам себе психолог - это как сам себе стоматолог: больно, неудобно и чревато осложнениями. Поэтому не стесняйтесь обращаться к специалисту, тем более что беру я недорого. Всего лишь одна подпись в конце страницы и медный грош. Не обещаю вылечить, но процесс вам понравится.
P.S.
Совет чисто от себя: перестаньте напрягать своё воображение и морщить лоб, всё равно у вас не получится понять всё до конца, просто сделайте вид, что написанное здесь произвело на вас хоть какое-то впечатление.
Ну, заодно можете оценить гениальность создателя всего этого флешмоба по шкале от одного до… одного.
Спасибо, что проигнорировали просьбу.