top of page

Как развлекаются божки

- Ооо! Топи их! Так им и надо! – злобно повелел восседающий в отдалении бох, держа в руке сосуд с тёмной жидкостью. Сделав глоток, он великодушно взмахнул рукой: - Пусть умрут смертью храбрых!

- Кошмар, чувствую себя каким-то инквизитором, - пробубнил тихонько молодой божок.

- Вот и отлично! Мы великие, и вправе повелевать их судьбами, бегом времени и всем пространством целиком!

Он величественно откинул голову немного назад, раскатисто засмеявшись, да так, что кровь в венах смертных могла бы застыть. Окинув взглядом небеса, он довольно поморщился, изображая на лице то ли божественный лик, то ли гримасу нечистого. Рваные тяжелые тучи собирались в стаи, готовясь низвергнуть пучину воды на головы грешников, изгнанных всего пару десятков веков назад на землю. Казалось, что это было вчера, ведь людишки продолжали себя вести как младенцы, тычась на ощупь и набивая постоянные хронические шишки на своих непутёвых головах.

- Не дай им всплыть! А то ещё спасётся кто-нибудь, нам только этого не хватало…– рыкнул он молодому и тут же подсказал: - Бери посох и колоти! Сотвори им воронку ада! Чтобы знали, кто тут властелин! И соли им в глаза, соли!!!

- Вот живодёр, - тихонько пробормотал молодой, а вслух добавил: - Они смирились и лежат на дне!!!

Старший снова криво улыбнулся и притих. Ждать оставалось недолго, скоро они угомонятся, и за ними приплывёт Deus Pelmo, чтобы забрать в царство вечного покоя. Ведь не могут же жалкие, замёрзшие до судорог отщепенцы соревноваться со стихией? Да и судьбоносный перст божий, указывающий на их место под солнцем, не пощадит! Все должны подчиняться фатуму! Это их убогий удел, они были зачаты и рождены именно для того, чтобы умереть в угоду своим богам! Их существование предопределено. Это провидение. Такова Судьба. Рок. В общем, се ля ви, мать его…

- Засекаем десять минут, - давал наставления старший. - Но следи зорко, вожак может просто затаиться и задержать дыхание, как начнёт припекать - первый наверх пойдёт!

- Да, главное, замочить вожака, остальные будут дезориентированы и начнут просто хаотично метаться. Знаем, проходили!



- Пять минут прошло.

- Надо же, ты следишь за временем? А я уже забыл, - виновато пожал плечами молодой и тут же завопил: – Чёрт! Я упустил главаря!

- Не поминай рогатого всуе!!! 

- О, мама божечки! Они чуть не убежали!

- Главарь пытается вырваться?

- Причем со всем отрядом! Прорыв обороны на всех фронтах! - запаниковал молодой божок. 



- Так, войско непокорных должно уже погибнуть. Время вышло, - снова начал старший бох. 

- А если нет?

- А если молнию тебе в зад?

- Верю. Безоговорочно.

- Час смерти пробил! Продолжаем веселиться! Что за казнь у нас на очереди? В общем, давай тащи неугодных, тут разберёмся. 

- Ага! Сейчас… Вооот… Угу… Опля! Всё, всех на эшафот! Гильотина простаивает.

- Давай, жду тебя на алтаре с телами погибших, политых растопленным маслом, пусть их раны печёт, а души рвутся ввысь, - великодушно дозволил старший.

- Панихиду устраивать будем? Или просто аминь? – устраиваясь напротив старшего, молодой преданно заглянул ему в глаза.

- Не-не! Отправим маленько, чтоб как у всех, мы ж не звери, не ироды проклятые. За тех, кто в море… не утоп! – провозгласил тост старший и поднял свой сосуд с тёмной жидкостью. - Кто не лишился бесстыдно белых одежд! Ааа… есть такие? Кто-то оголился? 

- Все целы! Целомудренно прикрыты.

- Ну, тогда - еда желудку нашему, аминь! – торжественно огласил старший и, наколов на вилку горячий, сочный пельмень, отправил его в рот. 

- И пусть ему сметана будет пухом! Воистину! – зачерпнув шариком мяса, завернутым в ушастое тесто и щедро смазанным маслом, домашнюю жирненькую сметанку в блюдце, молодой тоже отправил пельмешку в рот.

- Ну, как, лепота? – с открытым ртом пережёвывая горячие до ужаса пельмени, спросил старший и тут же снова отпил холодную колу из высокого стакана. 

- Угу, - согласился младший. - У нас почему-то любое приготовление пищи превращается в баталию.

- Это точно. Злобные мы. 

- Мучители.

- Садисты.

- Ну да, любим же изощренные пытки продуктов. Типа потереть…

- Или отбить…

- Или соль на раны…

И тут же оба прыснули смехом, потому что давеча их пьяный сосед, вгашенный по поводу всемирного женского праздника в шестьдесят восьмой день года по григорианскому календарю и будучи в прекрасном расположении духа, разлёгся на лавочке возле подъезда и всем проходящим особям женского пола пел именно эти строки бессмертного хита: «Не сыпь мне соль на рану, она ещё болииит, а лучше дай кальяну и выплати кредииит…»

- Уж лучше злость на еде сгонять, а то можно и на людей сорваться.

- Ну, мы же не чудовища! Как можно? – почти искренне удивился старший. 

- Ну да, мы ангелы. Белые и толстые.

- Пушистые и целомудренные.

- Я так точно! А вот ты маленький мерзкий божок, который истязает ангела!

- Вот кто-то сейчас договорится, - плотоядно улыбнулся «злобный божок» и отложил вилку с наколотым на неё пельменем. – И будет ему последний день Помпеи со всеми вытекающими.

- Ты про лаву? – стыдливо хохотнул «целомудренный ангел» и, покраснев, добавил негромко: – Вообще-то я не боюсь извержения, я бы даже сказал – люблю это дело.

- Тогда молись, народ!!! Твой повелитель сейчас закопает тебя в развалинах постели!

И подхватив своего хохочущего ангела на плечо, не дав ему даже опомниться, божок потащил свою добычу в сторону спальни. В коридоре звякнула брошенная на пол вилка, а когда двери в комнату со щелчком захлопнулись, было слышно, как что-то тяжёлое упало на кровать. Дальше всё было как-то сумбурно, лишь редкие визги, частый шепот и постоянные скрипы. Видимо, и правда, следующим по списку развлечений шёл пункт: любить свой народ. Как говорится, после хлеба хочется зрелищ! Или – после пельменей сойдёт и секс? В общем, довольствуемся тем, что нам божок послал!

bottom of page