top of page

У каждого мужчины наступает в жизни такой момент, когда самое время переосмыслить жизнь прожитую и распланировать предстоящую. Ну, или просто поплакать. Я не такой. Я сильный и волевой, слегка нагловатый, но довольно целеустремленный. Сам себе не вру и называю себя такими словами, какие заслуживаю.

Вот и сейчас, сидя в задумчивости и подперев кулаками подбородок, меня осенило: а ведь я никто. Что я успел сделать за эту пару десятилеток? Ровным счётом ничего, но зато я точно знаю все ответы на немые вопросы окружающих.

Итак, вопрос номер раз: почему я не олигарх?
Всё очень просто – а не хочу! Вот если бы только захотел, стал бы обязательно. Что ни говорите, а бедному легче. Его жалеют. Его приглашают поесть. Его бесплатно водят в кино. Ему не стыдно трусы себе на распродаже покупать. Когда выходит новый айфон, он может спокойно лежать на диване и смотреть Симпсонов. Но всё же одна попытка у меня была, но получилось как в посткоммунистической шутке: только собрался разбогатеть, как тут же или кеды порвутся, или за горячую воду пора платить.

Вопрос номер два: почему я не классик?
Тут всё ещё проще – мне не дают им быть! Хотя и сам не особо рвусь. Классики, они кто? Правильно – усопшие и растиражированные. Я же пока жив, и меня не впихивают в учебники. Так что лучше быть простым графоманом с пробелом после тире от даты рождения, чем иметь личный день в году, когда к твоему бронзовому барельефу на углу старой пятиэтажки коллектив из местного дома культуры возлагает чётное количество цветов. Не хочу красивые, высеченные в камне буковки «тут жил и творил…», хочу написанное мелом на стене - «здесь живет отличный парень!»

Пошли дальше. Почему я не вегетарианец?
Тут уже не столько вопрос, как скорее констатация факта. Я не то чтобы с недоверием отношусь к растительной пище. Просто блюду из бельгийского фарфора диаметром в 29 сантиметров, на котором асимметрично возлежит кусок сочно-поджаренного мяса, гордо именуемого «стейк рибай из мраморной говядины с соусом блю чиз и с теплым сорбетом фуа-гра», просто язык не поворачивается сказать «Нет!». Так что будем считать, что я безвольный, хотя в моменты задержки дыхания, с трудом застыв в позе йоги на одной ноге, изображая безмятежно покачивающееся на ветру деревце, я задумываюсь: а не лучше ли мне было поесть на обед брокколи с топинамбуром?

Чем дальше, тем прозаичнее. Но всё же тем больше понимания для самого себя и тем глубже подкоп под мою личность для окружающих.

Почему я не енот?
Всем интересующимся этим вопросом товарищам хочу сказать сразу – иногда я им бываю. Скажу больше – иногда мы все этими енотами бываем! Тёмные круги под глазами, высунутый язык, хаотично торчащие усы и вялый, безвольно висящий хвост. Мы лезем обниматься ко всем подряд, а потом внезапно ищем любой источник воды и начинаем стирать свою одежду, причём вместе с мобильником и ключами от машины, причём даже не снимая с себя. Очаровательное зрелище, причем для всех: и кто просто ржёт со стороны, и кто принял дозу, но умудряется ещё и снимать весь этот умопомрачительный экшн, несмотря на слегка дрожащую руку, чтобы показать вам завтра на ютюбе вашу же минуту славы. И всё же помните: не часто, но все мы иногда еноты, так что будьте более сострадательны к людям в таком состоянии. Да и вообще, бывают времена, когда мы похожи на кого угодно, но только не на того человека, кто навечно прописался в нашем паспорте. А вообще хочу вам, драгоценнейшие алмазы души моей, сказать, опираясь на собственный опыт, что всё же в реальной жизни, а не в своих фантазиях удобнее быть среднестатистическим, слегка помятым, но прямоходящим человеком. С тобой таким здороваются соседи. Пусть не все, но многие. Есть шанс тебе такому устроиться на скучную, но вполне реальную и даже с настоящей зарплатой работу. В магазине у тебя не будут отбирать товар, видя, что ты имеешь одежду, из которой, скорее всего, сможешь достать кошелёк. Еноты ждут милости от природы. Ну, или от самих людей. Я привык всё же милость вырывать.

Почему я не папа?
Отвечаю всем вместе и каждому в отдельности - потому что нет подходящей мамы. Нет, в принципе, мамочки вокруг есть, но у них уже имеются свои отцы семейства, отпрысков которых они нянчат на ручках, в колясочках, на велосипедиках, на конёчках, на саночках и прочей ерунде. Но я сволочь требовательная и хочу быть папой, пусть не римским, но духовным точно. Папой выходного дня быть стыдно. Папой физиологическим - скучно. Папой приёмным – ответственно. Папой Карло – ржачно. Папой напрокат – изматывающе. В общем, пока не смогу найти золотую середину между своими «хочу» и «могу», не ждите от меня взрослых шагов и ответственных поступков.

Почему я не сплю на правом боку?
Это сложный вопрос, на который и не сразу найдётся ответ. Не знаю, может, берегу бок правый или нещадно зол за что-то на бок левый. Возможно, это идёт из детства, когда мамы говорили всем детям, что спать «на сердце» вредно, и я из вредности спал именно на нём. Но может быть всё наоборот: я как ёж, берегущий свой мягонький животик, сворачиваюсь, оберегая свой бочок? Кто знает, может, мне предстоит орден когда-то на этом боку носить! Допустим – «мохнатых монахов круглого стола». А возможно, я когда-то стану участником большого академического, четырежды ордена Ленина и памяти первой пятилетки сводного хора мальчиков-семинаристов нетрадиционной ориентации имени Филиппа Бедросовича, и он сам лично будет меня прижимать к себе именно моим левым боком в благодарность за прекрасно исполненную песню. Или же я стану трёхкратным номинантом почётной грамоты Иссык-Кульского патриархата, лауреатом всевышней милости Биробиджанского муфтията, дважды помазанником и трижды поглаженником раввината всея Беларуси, и мне вручат медаль имени туринской плащаницы и кинжала красного наркома-победоносца Шлемензона. И всё на ту же левую сторону в районе соска.

Почему я не танцую?
О, это очень-очень интересный вопрос! В принципе, я умею двигаться, а с некоторыми этим хочется заняться тут же и не отходя от барной стойки. И даже знаю, что бы я с ними сделал: для начала сбацал аргентинское танго, чтобы наладить зрительный контакт, потом - стрип-дэнс, чтобы заинтересовать, затем - латину или контемпорари, чтобы прощупать всё тайное и рассмотреть явное. Потом - эпатирующий джаз-модерн, брейк-данс, румба с пасодоблем, капуэйра с хип-хопом, а уже под занавес - крамп! И сигаретку… Дальше возможен свинг в его самом грязном смысле, и снова всё по новой… Простое притопывание ногой в ритм музыки - это уже за пределами моей фантазии, потому как танцевать хочется с тем, кто нравится, а это может закончиться далеко не поклоном. Вот и не пляшу при живых свидетелях... тьфу, людях. Хотя в морге ни разу не пробовал.

Почему я не болтлив?
Действительно, почему? Признаюсь честно, не очень приятно, когда тебе говорят: да ты просто шаблон для построения идиота! А когда человек молчит, его считают почти мудрым. Не хочется, чтобы меня по-дружески хлопали по правой больной лопатке и подмигивали, мол – продолжай говорить и когда-нибудь тебе все-таки удастся сказать что-нибудь умное. Вот и выдаю строго диетически-мизерные порции, чтобы создавалось впечатление, что это перл. Кто не понял - побоится сделать замечание, чтобы самому дураком не выглядеть. Кто понял, тоже промолчит, ибо решит, что я сморозил что-то гениальное. Вот этим и достигается плотный насыщенный вакуум между мной и окружающими. А вокруг меня маленькими облачками витают мои мысли о… всякой чепухе.

И напоследок самое главное. Наиглавнейшее, господа-товарищи-читатели и читательницы!
Почему я не могу заткнуться и перестать бубнить, когда уже третий раз мне пытаются подать сигнал недовольства, выключая в туалете свет?
Наверное, потому что каждому мужчине свойственна тяга к игре под названием «Театр одного хренового актера». По жизни мы привыкли не раздумывать, а действовать, не просчитывать, а идти ва-банк. И лишь в редкие минуты помутнения рассудка (или уединения отдельно взятой личности) мы вдруг превращаемся в философов. Но как только снова появляется возможность двигаться вперёд, мы готовы без раздумий отбросить в сторону рассусоливания, взяться за копьё и идти воевать. Кто с миром, а кто с самим собой (выберите вариант ответа).

- Да выхожу я уже, выхожууу!

Поставив на место баллон с так и не прочитанным перечнем состава освежителя воздуха и нажав «серебряную ядерную кнопку», открываю дверь в мир и иду покорять, сражаться, превозмогать, достигать, порабощать, властвовать, обедать и гулять. Там меня пацаны уже ждут. А выхлопа от всей этой философии на сломе лет, будь то вам 25 или 50 – никакого. А если точнее, результат - ноль целых чуть-чуть десятых. Мужчины должны делать, а не думать. Ну, или «то и то», но действовать нужно чаще, чем медитировать. По возможности. И если я в какой-то момент начинаю философствовать, знайте, я просто ничего не хочу сейчас делать, и мне банально скучно. Не верьте ни одному моему слову, потому что всё это очень уж смахивает на рок-журналистику: парней, не умеющих говорить, интервьюируют парни, не умеющие писать, чтобы было что почитать парням, не умеющим читать.

bottom of page